我毫无疑问是一个抑郁症患者，我想在这里把我的抑郁症的症状和我认为造成它的原因写下来，心理上舒服些。

症状：现在最主要的症状就是无时无刻的忧虑状态，心里感到异常的沉重。两个例子可以说明这种状态，1. 小学的时候你父母很重视你的成绩，而你有一次考试考的特别差，于是你把卷子偷偷藏起来，没告诉父母，但是你一直担心父母会什么时候发现，于是一直处于害怕的状态 2. 明天你有一个非常重要的考试，你非常害怕考不好，十分紧张。 这种状况在我这里是永恒的，持续不断的担心与焦虑。

第二个症状也是忧虑状态，虽然略微有点不同。还是举例子来说明。2012年暑假第一次和室友去芝加哥，本身我们是去玩的，按道理来说应该很开心。我却在去的前一天晚上不断地找关于芝加哥治安的信息，被各种持枪打劫的新闻给吓坏了。

另外就是去日本玩的时候计划爬富士山，当然这计划不是我提的，我也没反对。在去年一个月我就开始查关于爬富士山的一些风险之类的帖子，基本上最多也就是缺氧问题，带个氧气瓶就就解决了，但是我担心，因为自己长期没进行有氧锻炼，我怕自己出什么问题。甚至到了日本，在爬山前几天我还在担心。 最近的事情，在四月初报名参加了一个3.5英里跑步活动，报完名开始害怕了，怕自己跑不下来，焦虑了一个多月。

我可以很确定的是大学的经历造成了我的抑郁症，虽然高中时代就有的拖延症也很大程度上影响了到我。 我现在可以毫不避讳的说我从大一下学期到大三下学期的成绩都非常不好。我自然不是个很聪明的人，但我也有足够自信自己正常学是可以获得一个不错的gpa，至少是申请硕士和找工作足够用的gpa，不会令人焦虑的gpa。

对，第一个造成我抑郁症的原因就是我长达三年对家里隐瞒成绩，这让我非常难受。从大一下学期开始因为拖延症慢慢的不写作业，考试成绩自然而然的也就惨不忍睹，沉迷于《三国杀》，同时喜欢回忆过去，睡觉前听《弯弯的月亮》，《李雷与韩梅梅》这种歌回想在老家的童年，仿佛希望时光可以倒流，这些都是对现状不如意的人的不切实际的幻想。从大一下学期成绩的惨败开始，到休学之前都没有再缓过来，每次都是学期初打鸡血，然后因为一次成绩的失败开始堕落，成绩的问题越来越严重。成绩不好，在校园里走感觉自己都是脸面无光，虽然没有人知道你的成绩。寒暑假也哪里都没去，把自己关在宿舍，看着同学们旅游的旅游，回国的回国，心理情绪受到了很大的影响。

这段时间家里人如果问我成绩，我都是草草的敷衍过去，心理却接近崩溃，对自己使用鸵鸟战术，将错就错下去。明知道自己这么做不对，却在不写作业与玩游戏的路上渐行渐远，那是一种痛苦的快感。2013年因为生活不规律，心情低落，体重最轻的时候只有61公斤，那个暑假见到的每一个人都说我怎么瘦成了这个样子，我只能说我也不知道。

在我不得不休学的前一个月，我已经被憋得透不过气了；无法和同一届的人一起毕业，甚至无法毕业，更别提研究生和在在美国这边找个工作，每天过的如同一块烂泥，但是在同学前边，却还是强装正常。 回到国内，我也只是对家人说我想休息下，我还是没法把过去几年的事托盘而出，其实家人也能看出来一些东西，说我怎么老是愁眉苦脸的。我和家人说我暑假就回去继续读，但他们不知道我身上有多个hold，F-1身份失效，必须和advsior见面等等。这里边最重要的是先重新获得F-1的身份，我为此烦恼了很长时间。先给ISSS发邮件，解释了我的情况，ISSS告诉了我重新获得F1身份需要的手续。包括需要advisor签一张document, 这个前后折腾了不止一个月，一直到四月advisor才最终签上名，在我发了多封邮件，和打了多个电话的情况下。接着5月份拿到了新的I-20，开始担心签证被拒，因为签证要附带成绩单，还好，一切都还算顺利。 回美国之后，我虽然用本来大一就应该使用的学习方法让自己有了一个不错的成绩，但这三年不断累积的焦虑和担忧感却让自己心理有了变化，到现在也没有消失。憋坏了。

至于第二个症状，我本身不是很担心，因为我知道自己到了那天担忧的症状会减少到没有。在芝加哥的两天根本没想过安全的问题，因为处在那个环境里你就会认为自己是安全的。没多大问题的爬完了富士山，31分49秒跑完了3.5英里。为没有必要焦虑的事情而焦虑，我明明知道，却无法控制。

我认为自己如果能把第一个最重要的忧郁症症状给解决，第二个也就迎刃而解。之前尝试的方法是把每天担忧的小事写在个小本子上，现在翻看之前写的，发现确实对自己没有任何的影响。不过还是像我前边说的一样，总体的沉重感没有消失。

不知道我的症状是不是真的需要用药物来治疗，如果能有一种药吃下去就能缓解，我真的很想尝试。这种感觉我相信任何人都不会想体会的。庆幸的是，我能维持正常的生活，和同学朋友们的交流也没有什么问题，工作也正常，就是皱眉头的次数比较多，人后经常是苦瓜脸。 除了这忧郁症，我觉得现在一切都还挺好。